BJ is a Bitch ! |
Conceptuel
Bon les filles arrêtez de rêver, la beauté intérieure est un concept qu'on a inventé pour justifier les fois ou bourrés on se tape des moches... C'est un peu comme votre "je te promets chéri, la taille ne compte pas)
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Supériorité
Ce soir, j'ai écrit mon prénom dans la neige en pissant. La gent féminine ayant beaucoup de mal à réaliser ce genre d'activités artistiques, on peut donc en conclure la supériorité de l'homme sur la femme !
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Pour que l'égalité des sexes cesse d'être un mythe !
Pour que l'égalité des sexes soit une réalité, moi je veux bien qu'une fille m'invite au restaurant, me laisse prendre ce que je veux, paye la note (champagne compris), m'offre des fleurs, me raccompagne chez moi, boive un dernier verre, couche avec moi (et que ce soit hyper sale), ne reste pas dormir et ne me rappelle jamais ensuite !
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Si ça vous dit
N'hésitez pas à me rendre visite ici :http://mapoesieetpaslatienne.blogspot.com/et là :http://bj-is-a-bitch.blogspot.com/
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Macho Macho Macho Vince !
On dit qu'il faut regarder l'intérieur chez une femme, pas le physique.Moi, je commence par le physique, car après tout, il faut bien le dire,une femme con à toujours plus de chance de devenir intelligente,qu'une moche de s'embellir.
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ViVa La SaiNT ValeNtiN !
Mes maitresses (nombreuses) ne m'appellent pas pour la Saint Valentin....Normal.Il faut bien qu'une fois au moins elles s'occupent de leur fiancé, ça les endort pour le reste de l'année.
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Une certaine notion de l?équilibre?
Il parait que la femme ressent cent fois plus de plaisir que l?homme lors d?un rapport sexuel.C?est sans doute pour réparer cette cruelle injustice que pas plus d?un homme sur cent se montre suffisamment doué dans un lit pour leur procurer un orgasme correct !
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Comment bien choisir son animal domestique !!!
Lorsque l?homme souffre un peu trop de sa solitude et qu?il comprend que l?alcool n?est pas obligatoirement la meilleure solution sur le long terme, il peut arriver qu?il décide de prendre un animal de compagnie.A ce moment, le choix crucial du compagnon se pose. Le plus souvent, il hésite entre le chat, le chien ou la femme.Personnellement j ai un chien.J?ai eu des femmes aussi, mais suite à un mauvais dressage et la mauvaise habitude de les laisser faire un peu ce qu?elles voulaient, elles ont fini par ne plus rentrer un soir. Sans doute se sont-elles fait écraser par une
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Faut-il octroyer généreusement et régulièrement un cunnilingus à sa compagne favorite ?
Si l?endroit est bien nettoyé, le buisson bien taille et que vous n'avez pas l?impression de visiter une champignonnière lorsque vous jetez un ?il curieux entre ses cuisses, je répondrai oui, car si vous ne le faites pas, vous aurez toujours un ami fidèle pour s?en occuper.Méditez bien ça les cocus !
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La ou l?homme prouve qu?il est moins susceptible que la femme !!!
Les femmes ont pris pour habitude râler parce qu?il se raconte que quand homme se tape plein de filles on dit de lui qu?il est un tombeur alors qu?une femme qui se tape plein de mecs est décrite comme une salope.Alors que franchement, nous les machos aux testicules pleines n?avons jamais rien dit sur ce qui suit :Un homme qui reste chez lui sans travailler est un feignant qui profite du système.Changez son sexe, il devient une femme au foyer?(Gnarf gnarf !!!)
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Faut-il faire piquer une chienne de garde lorsqu?elle a mordu pour la première fois ?
Une question sur laquelle mon vétérinaire agréé est resté très circonspect.Emanation direct du MLFAAD (Mouvement de libération de la femme et autres animaux domestiques), les chiennes de garde sont un groupuscule terroriste constitué de femelles humaines. Malgré quelques similitudes avec les lesbiennes frustrées, c?est un peu comme les labradors et les golden, il ne faut pas confondre. (A l'attention des moins doués d'entre nous je précise qu'elles aussi on les différencie principalement à la longueur des poils).Les revendications des chiennes de gardes portent essentiellement
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Peut-on vivre sans amour dans un monde rempli de Bridget Jones ?
Nous l?avons vu dés le premier billet, shootée aux contes de fées dès sa plus tendre enfance, cette pute de Bridget Jones ferait une baby sitter dont je ne voudrais même pas pour un enfant dont le passe temps favori serait de mettre le feu au chat du voisin.En effet, à moins d?être une pétasse de prince charmant blindé d?oseille, inutile de compter sur elle pour vivre une aventure sentimentale à la véracité aussi pure que le pucelage de Jeanne d?Arc (Du moins si on se fit à la rumeur qui entoure celui-ci, Jeanne était une femme soucieuse du quand dira-t-on ne l?oublion
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Quel enculé ce prince charmant !
Non seulement le prince Charmant a l'air d'un bellâtre prétentieux à peine moins effémine que Vincent Mc Doum, mais en plus croyez moi sur parole (je ne mens jamais), c'est un bel enculé.Quoi ? Comment ?Moi jaloux ?Du prince Charmant ?AH AH AHJe ris haut et fort.(Plusieurs fois, mais j'ai la flemme de réécrire AH AH AH).Parce qu'il est jeune, intelligent, courageux, vêtu d'un destrier Blanc, et qu'il ne fume que de la cocaïne pure et que moi, je suis vieux, que je ressemble à Sim en plus moche, roule en 306 même pas HDI, et que je possède le QI d'un gastéropode, et que mon compte
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Je hais Blanche Neige !!!
Y a pas à discuter (je déteste qu'on me contredise), Blanche Neige est bien comme ce genre d'allumeuses qu'on rencontre trop souvent au comptoir des discothèques et qui se font rincer à l'oeil sans qu'il soit jamais possible de leur glisser autre chose qu'un doigt mais de conversation malheureusement.Si si je vous assure.J'en veux pour preuve son attitude avec les sept nains.Observons la situation avec une attention pointilleuse mais suffisamment détachée pour éviter toute implication affective avec le sujet de l'expérience.Il est facile de se rendre compte que :- a) Les septs nains r
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Un petite pensée buccolique dont je ne doute pas qu'elle fera un plaisir fou à mes amies les Chiennes De Garde !!!
La femme et l'homme sont comme l'homme et Dieu.Le premier voudrait bien ressembler au second mais n'atteindra jamais sa perfection...
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Il y a encore des touffes qui s'humidifient pour Mickey Rourke !
A six heures du matin en after, il faut bien prendre en compte que les plus jolies sont généralement parties se faire attraper depuis longtemps ou alors ce sont des serveuses de la boite de nuit d?à côté qui vient de fermer, qui comme toutes les mauvaises employées n?aiment pas suffisamment leur travail (aucune conscience professionnelle) pour se taper un ou deux clients par semaine histoire de fidéliser la clientèle et qui viennent boire un verre pour se décontracter suite à l?invasion de leurs comptoir par ce qu?elles qualifient comme, je cite, une horde de gros lourd bour
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Comment le petit poucet à pris la tête du Cartel du Royaume Enchanté !
Le petit Poucet est né et a grandit (si on peut dire) dans la favellas Sud du royaume enchanté. Sa mère dealait des substances illicites diverses, son père était prostitué pour retraités masculins dépressifs.(Quand on voit la gueule de sa mère championne de body-building et la musculature de son père (quarante sept kilos pour un mètre soixante quinze) on comprend pourquoi ce n'était pas le contraire).A l'âge de huit ans, il est abusé sexuellement par le jardinier de la belle au bois dormant (l'affaire fit grand bruit en son temps), ce qui l'encouragera à marcher sur les traces d
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Un putain d'anniversaire !
J'avais arrété de compter les verres dés vingt et une heure trente, et le jour était en train de se lever. J'étais suffisamment soul pour savoir que forcemment, ça n'allait pas m'aider à réfléchir de manière sensée.Aussi quand la fille a répondu oui à la question, "t'as pas envie de boire du champagne sur une plage ?", je n'ai pas hésité.Certes si sur le siège passager s'était trouvé un sosie de Maïté sans doute que cette jolie aventure n'aurait pas eu lieu, mais je mets un point d'honneur à ne jamais faire monter de sosie de Maïté dans ma voiture (et encore moins chez
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Bridget Jones est une pute ! (BJ is a bitch)
Bridget Jones est une pute il faut bien l?avouer.Pas plus que toutes ses consoeurs de la nouvelle littérature féministe anglo-saxonne, mais pas moins non plus.Certes, cette entrée en la matière peut laisser pantois le péquin de base arrivé ici par hasard et je me dois donc d?étayer mon propros afin de ne pas le traumatiser d'entrée de jeu. (Je m'inquiéte pas pour la péquine de base elles est déjà repartie).A première vue, Bridget est une femme normale telle qu?on en croise tous les jours au supermarché sans les regarder.Un poil grassouillette, habillée comme une demi-pouf,
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Conversation de comptoir tard dans la nuit ! (Extrait)
(NB : les noms des protagonistes de ce billet ont été changé pour préserver leur anonymat).- Salut, tu t'appelles comment ?- Amanda et toi ?- Ernest. Tu veux un verre ?- Oui je veux bien.- Tiens !- Mais heu... Y a rien dedans ... Il est vide.- Mais tu croyais quoi, que j'aillais te payer un verre. Oh ! Tu vas ou Bridget Jones ? Tu m'as pris pour le prince charmant ou quoi ???Moralité : Parfois il n'est pas necessaire de payer un verre pour réusssir à se faire du bien avec une fille.(Et l'avantage c'est que la sensation de plaisir garde la mème intensité avec les gonzesses moches).
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