Le Courrier de Nunuche
|
Le courrier de Nunuche |
La Belle au bois dormant
Certaines de mes lectrices me croyaient morte: il y a si longtemps que je n'ai pas donné de mes nouvelles! Eh bien, mes adorables petites mouches au miel, rassurez-vous, je suis toujours parmi vous. Si je me fais discrète, c'est que je teste présentement un traitement rajeunissant révolutionnaire mis au point par un grand chimiste, l'illustre Docteur Sbrüven, qui devrait me redonner ma peau de fillette d'ici le mois de mai prochain. "Quel traitement, quel traitement?" me demandez-vous en chantonnant, suspendues à mes lèvres nacrées. Je vais tout vous expliquer, mais tout d'abord, j
Lire l'article |
8 trucs infaillibles pour attirer son attention
Tous les jours, vous le coisez, ce bel inconnu aux muscles ondoyants et au portefeuille dodu. Tous les jours, vous augmentez légèrement votre déhanchement, vous mettez plus de rouge, vous approfondissez votre décolleté dans l'espoir de lui arracher un regard.Rien n'y fait.Au bord du désespoir, vous vous tournez vers votre vieille amie Nunuche, qui éclate d'un rire méprisant. Pauvre petite dinde! Suivez mes conseils et il vous regardera, parole de Nunuche. Après tout, la fin justifie les moyens!1- Promenez-vous en sous-vêtements à -20 degrés celsius.2- Portez une robe en form
Lire l'article |
Pour les jours où on se sent seule
Quelle idée splendide! Comment n'y ai-je pas songé moi-même?
Lire l'article |
Mode: un peu de sérieux
Ma créatrice, Élise Gravel, vous dessine des tas de petits T-shirts trognons tout plein. Portez-les, et voyez vos fans accourir pour vous les arracher de sur le dos!http://www.zazzle.com/elise_gravel
Lire l'article |
Robe de mariage
Ça y est: j'ai trouvé mes robes pour le grand événement. Une pour la cérémonie, une pour le bal, et une pour le voyage de noces. J'ai dû supprimer la photo de la troisième, qui m'a attiré des commentaires désobligeants (et pourtant, elle était tellement chou: une sorte de bikini à crinoline)... Je n'ai pas encore trouvé le mari, mais peu importe: j'en achèterai un.
Lire l'article |
Un jour, peut-être...
Depuis que j'ai annoncé mon prochain mariage, la question qui vous brûle les lèvres à toutes (je l'entends d'ici) est: Nunuche aura-t-elle des enfants? Ha ha ha, elle est bien bonne. Des ENFANTS! Bien sûr que non! Pour perdre mon ventre plat et me retrouver avec des taches de régurgit sur mon tailleur Chanel? Très peu pour moi, merci.Ne vous méprenez pas: j'adore les enfants, surtout en photo. J'aimerais bien en interviewer un un jour et lui demander ses secrets pour avoir une peau si douce, des yeux si clairs, des cheveux si soyeux.Et parfois, je me laisse aller à rêvasser. Je m'ima
Lire l'article |
Nunuche se marie: attention, concours!
Chers fans, chers admirateurs, j'ai deux grandes nouvelles pour vous aujourd'hui. La première: je me marie en juillet, et tout le monde est invité. La deuxième: vous, oui, VOUS, pourriez être l'heureux élu de mon coeur. Vous avez bien compris, mes petits ahuris d'amour! Lisez les consignes qui suivent pour participer au concours.Les candidats au poste de Monsieur Nunuche devront répondre aux critères suivants pour être éligibles, et je laisserai Prada choisir parmi les prétendants celui qui aura l'insigne honneur de marcher à mes côtés à la sortie de l'église.Pour pouvoir partic
Lire l'article |
Nunuche en Gaspésie 2: au revoir!
Amis de Gaspésie, je repars demain pour Montréal, et je vous aller bien me manquer, même si la plupart d'entre vous ne savez même pas comment décorer vos narines.Je dois vous dire que j'ai détesté la mer. C'est salissant, et c'est plein de crotte de poisson. Par contre, j'ai rencontré des tas de futurs hommes riches que j'espère bien pouvoir épouser un jour. J'épouse un homme différent à chaque mois, donc vous avez tous votre chance.Je vous aime; gros bisous mouillés pleins de rouge à lèvre, et les filles, soyez Nunuche jusqu'au bout des ongles!Votre vieille copine (et future
Lire l'article |
Nunuche en Gaspésie
La semaine prochaine, je pars en voyage. Je m'en vais essayer de transformer la Gaspésie en nouveau Centre International de la Mode. C'est très excitant!Pour l'occasion, je me suis fait confectionner cette petite tenue, que j'ai appelée Gaspé-Glam. On y retrouve plusieurs symboles Gaspésiens, comme le poisson et le Hula-hoop, et le tissu est fabriqué à partir de fibres de tentacules de Pieuvre de Thaïlande (la Thaïlande est tout près de Percé, je crois, non?).Vous aurez certainement reconnu mon chien Poupichon, que j'ai monté en pendantif pour ne pas le perdre. Pendant ce temps, Pr
Lire l'article |
Des paupières papillonnantes
Après ma collection de Nunuformes pour écolières, je lance enfin ma gammes de cosmétiques entièrement naturels. Je vous présente aujourd'hui ma Poudre Compacte de Fiente de Papillons. Ornez-en vos paupières et votre regard deviendra léger, léger comme votre cerveau volatile.Demain, je vous présenterai la Pommade d'Urine de Luciole, qui rendra votre regard lumineux dans l'obscurité.Sortez des sentiers battus avec votre amie
Lire l'article |
Un livre sur la maternité avec Caroline Allard!
Je n'y connais rien et, à vrai dire, ça me dégoûte complètement, mais il semble que la maternité soit à la mode. Et ça, la mode, ça me connaît! C'est pourquoi j'ai cédé aux supplications de ma créatrice, Élise Gravel, qui voulait me faire parler ici de son prochain livre, Bébé 101, qu'elle co-écrit avec une certaine Caroline Allard alias Mère Indigne (encore une mode).Ce qui me désole, c'est qu'on n'y parle pas du tout de mecs riches. M'enfin. Il y aura beaucoup de dessins, et ça j'aime bien, parce que c'est moins long à lire.Bonne lecture,votre copine,
Lire l'article |
Ça croustille, deuxième partie
Potins de la semaineBulbie Bobboli poursuit le réalisateur Kloun Pipop pour 18 millions de dollars. Elle reproche à Pipop de lui avoir proposé de jouer un rôle de mère dans son prochain film, Tes Yeux dans La Moutarde . « Je suis bien trop jeune pour jouer une mère », clame Bobboli, qui dit avoir dépensé plusieurs millions en frais de psychologue pour guérir son égo blessé par la proposition de Pipop.Les acteurs Tequila Dumouchel et Horsy Clops se séparent après trois mois de vie commune. « Horse est un salaud », dit Tequila, qui l?accuse de lui avoir offert un gâteau au
Lire l'article |
Mes conseils, version parfumée?
Bonjour, futures jalouses! J'ai aujourd'hui le bonheur de vous annoncer que je publierai bientôt mes judicieux conseils mode et beauté dans une série de nouveaux magazines, de VRAIS magazines, dans lesquels vous retrouverez votre horoscope, des exercices maigreur, des primes sensationnelles et des infos sur mes nouvelles crèmes à l'extrait de nouille.J'ai bien hâte de vous en dire plus! Continuez de me suivre et de m'imiter en tous points pour rester bien Nunuche et dégotter les maris les plus riches possibles.Votre belle amie,
Lire l'article |
Tendance de l'Année
Après le look en colère, le look déprimé et le look blasé, voici une tendance qui n'avait pas été à la mode depuis les années quarante et qui fait un retour en force.Dans une entrevue avec le magazine "France Prout", le multimilliardaire Piggy Banks a déclaré avoir un faible pour les femmes à l'air légèrement ahuri. Il ne nous en faut pas plus, chez Nunuche Magazine, pour déclarer le look ahuri "Tendance Nunuche de l'Année". Voici quelques trucs pour bien maîtriser ce look.1-Laissez tomber lourdement vos paupières, et appliquez-y le ternissant de regard Merlan Frit, de Potich
Lire l'article |
Je ne fais que passer
On vous invite à dîner et on vous sert du potage au cresson? Vous vous inquiétez à l'idée que vous pourriez arborer accidentellement un brin de persil sur vos blanches dents et, ainsi, vous discréditer aux yeux du joli Prince russe qui est assis en face de vous?Si vous portez cette mignonne tenue, personne ne s'apercevra de votre tare. Personne ne poura vous embrasser non plus, mais après tout, on n'embrasse pas le premier soir, persil ou pas.Bon appétit!Votre astucieuse copine,
Lire l'article |
Avant-goût de printemps
Je fais un petit saut pour vous dire bonjour à toutes. Je n'ai pratiquement pas le temps de vous parler: j'en suis à enseigner les bonnes manières à ma petite Prada avant que Poupichon ne soit de retour de son séjour au spa.Ce n'est pas chose facile! J'ai engagé les meilleurs maîtres de diction, de ballet et de bridge, et nous n'avons même pas encore réussi à faire marcher la petite bête en talons aiguille. Elle s'obstine à les mâchouiller, cette dégoûtante.Son seul bon côté: elle se laisse coiffer sans rechigner, et nous sommes adorables toutes les deux quand nous déambulons
Lire l'article |
La cruche déborde!
Je renie mes parents. Vous savez, ils m'ont traitée horriblement toute mon enfance! Premièrement, ils ont toujours refusé de m'acheter le château de princesse en ivoire grandeur réelle que je leur avais demandé pour ma fête de quatre ans. Ensuite, à douze ans, ils ont ri quand je leur ai annoncé que j'allais me faire faire une chirurgie plastique pour me faire ôter le nombril. C'est si dégoûtant, les nombrils! La dénombrification devrait être remboursée par l'assurance-maladie, vous n'êtes pas d'accord?Et c'est aujourd'hui que la goutte fait déborder le chose, là. Le pot. La
Lire l'article |
Bande de pingres!
Tous les jours, remplie d'espoir, je vais à ma boîte aux lettres, et je regrette de vous informer que je n'ai TOUJOURS PAS REÇU la suce en or et le sac à couches Gucci que j'avais demandé comme cadeau de "shower". Pff. Ou peut-être économisez-vous votre argent pour quand Prada sera plus grande, pour lui offrir un de ces petits jouets tout simples dont tous les enfants (et les chiens) ont AB-SO-LU-MENT besoin (si vous ne les avez pas reçus pour Noël, faites une belle crise à vos parents): ? Une statue de Batman de 6 pieds, entièrement construite en Lego, qui se vend seulement 27 0
Lire l'article |
Mon Shower.
Chères amies, chères ennemies, j'aimerais vous inviter à mon shower.Cessez ces petits cris hystériques sur-le champ, je ne suis pas enceinte, quelle horreur! Pouah, pouah pouah pouah. L'idée même d'un enfant me donne la nausée!Non, j'ai plutôt décidé d'acheter une compagne pour mon petit chien Poupichon. Il revient la semaine prochaine de son séjour au spa canin, et je veux lui offrir comme surprise une petite Barnouche des Flandres, ces mignons machins à poils roses designés par Horvès Tancôme lui-même.Je l'appellerai Prada.En l'attendant, je dois lui aménager un boudoir, et
Lire l'article |
Nunuche Fashion!
Nunuche, designer de mode? Yeah, baby!Vous vous souvenez de mes petites étudiantes et de leur Nunuforme? Figurez-vous donc que la directrice de leur école a catégoriquement refusé ma proposition, prétextant le coût exorbitant de la haute couture.Il semble que Madame préfère investir l'argent de l'école dans l'éduta...l'écuda... l'équitation? Non. L'É-DU-CA-TION des fillettes en question.Pff! Vraiment n'importe quoi.Qu'à celà ne tienne! Nunuche a plus d'un tour dans son sac Gucci en peau d'hippocampe. Je vous dévoile aujourd'hui un Nunuforme que chacun peut se permettre: un simp
Lire l'article |
Signaler un abus à propos du Blog Le Courrier de Nunuche
|
